Cúmulo de vacios

Hace ya buen tiempo que me he mantenido distante de estos lares ciberneticos, y es como obvio que ya nadie lee mis vivencias, pero aun así, escribo por el solo hecho del desahogo. De depositar aquí, mis pensamientos en mas épico conflicto, para que mientras pienso y expulso letras, vayan tomando forma estos pensamientos, para que puedan batallar de forma digna y justa con otros pensamientos. Es algo que ya se hecho residual dentro del pensamiento interno de mi corazón...

 

En fin... Se termina el año, espero las cosas cambien, avancen y ojala mejoren.... En fin... es algo que espero sea distinto.

Para hacerlo corto, la estoy pasando mal en estos dias....

Hay tantos vacios juntos dentro de mi, que me estan dejando una persona vacia... Casi sin materia gris.

Hace 16 años ya

Hace 7 horas con 16 minutos se cumplieron los 16 años de un nacimientos, el mio.
En el hospital base de Puerto Montt, una madre joven, mi madre joven, daba a luz mi, un niño tan enfermo fisicamente, como luchador emocionalmente. 16 años han pasado, y aún sigo aqui, luchando y disfrutando en ocaciones. LLorando y dudando en otras.
Una vida tan corta como sus 16 años lo determinan, pero que se hace inexorablemten cada vez mas vieja.
Doy gracias de todas las buenas emociones por las que he pasado, por todas las tribulaciones y peligros tambien. Cada elemento y hecho nuevo, sirve para que mi experiencia rojiza como mi edad lo expresa, crezca, aumente y se estabilize.
Confio, y soy un convencido de que en el futuro tendre que tomar grandes decisiones, muchas de ellas desagradables.
Otras placenteras. Aun asi, añoro que llegue ese momento, y mi experiencia sirve.
Mis padres recien, a estos 16 años de vida mia, se estan dando cuenta la clase de hijo que tienen. Un hijo que va camino a una integridad total.
Un hijo tan comunista y combatiente, como moderador de las propias pasiones para asegurar el beneplacito social. Sociedad que me rode, sociedad que me ha albergado sin excusa ni alegatos posibles.
Sociedad que no me ha discriminado por como me veo, o por la cantidad de dinero que mis padres ganan. La clase media-baja, o mejor conocida por los pijes ricos "hijos de puta que envian los tomates en una lata a caracas",
como el proletariado. Pero les aseguro clase larboza, que uds. son la escoria de esta sociedad, que cada vez mas llenan nuestra sociedad, mi sociedad, de parasitos comerciales y capitalistas.

A pesar de todo esto, mi gran sueño fue, es y sera derrotarlos. Conseguir el beneplacito de toda la sociedad, aunque los incluya a uds., es mi meta.
Hacer feliz a la gente, no importa si en el camino yo no lo soy. Por que uso como imagen a los antiguos politicos, y a mi bis-abuelo, dirigente de las 4 campañas presidenciales de Allende aca en nuestro sure.
Mi beneplácito se veria realizado al ver a mi pueblo, a mi gente entera, feliz y estabilizada.

16 años han pasado,¡¿quien sabe cuantos más?!, y espero seguir con esta fuerza que me llena y comanda.




Espero ser feliz.

Sensaciones

Vuelvo a recurrir a este medio, nuevamente en forma urgente (ahora casi recurrente).
Son las 18:15 pm, y llega mi abuelo como de costumbre a su hogar, hogar en el que yo comparto con el las horas de descanso que nos da el sistema, casi todos los dias. Lo veo llegar normal, como siempre, de bueno humor, agradecido por volver a su hogar nuevamente. Y pasa a cenar, mas rapido que lo de costumbre (ahora empieza lo extraño y tenebroso), yo escucho ciertos murmullos en la cocina, y son de una brevedad nunca antes escuchada por mis oidos en este hogar. Y yo, esperando como de costumbre que me llamaran para cenar, no lo hicieron, y en vez de eso solo murmuraban. Asi que decidi tomar la iniciativa, e ir por mi cuenta. Llegué como siempre, alegre, de forma rapida para tomar posicion en la mesa, y como nunca en otras ocasiones, senti muy vacio el ambiente, sin ninguna conversacion, sin ni siquiera un mero cruze de miradas. Algo que me enebro el espiritu en un nudo de sentimientos de horror y miedos. Pregunte si algo pasaba, y me respondieron con un rotundo no, y el silencion volvio a llenar ese vacio cuadrado llamado pared. Pregunté que cosa querian, si television o radio; Nuevamente el rotundo "NO" florecío. Mientras masticaba y engullia los trozos de pan con hamburguesas, acidos, tan inspidos como el exceso de agua que contienen. Tuve que contemplar con horror ese vacio reinante y abismal. Hasta que mi abuelo, en silencio va al baño, sin decir ni una sola palabra, y mi abuela con indiferencia hace lo usual a la hora de la cena; prepara los alimentos , espera y retira los platos casi vacios.
Y mi abuelo no alcanza a llegar a la puerta de la cocina cuando da aviso de que va a subir a acostarse (esto es a las 18:40 pm). Y yo miro con horror esa escena de indiferencia, frio y soledad.


Ahora las suposiciones que yo puedo hacer, debido al actuar de ambos, es que mi abuelo halla perdido o le hallan robado su billetera, algo que es ABSOLUTAMENTE NO NECESARIO EN ESTOS DIAS. Carecientes de dinero, y nos roban o se pierde lo que esta justo para subsistir. En fin, se que algo malo paso, pero no se que cosa es. No puedo hacer conjeturas tan apresuradamente pero lo unico que puedo hacer es prepararme para lo que sea.

Por que se que la vida, tira cualquier tipo de mierda inesperadamente.

Frio Amigo

Son las 3.10 am del dia sabado 22 de Septiembre del año 2007, hace mas de un mes que no escribo en mi cuchtril, a pesar de haber tenido el tiempo y las suficientes razones para hacerlo, pero no encontraba la ocacion, y ahora, con las manos congeladas y mi unica compañia como el frio (muchas veces sinonimo de soledad), me atrevo a dar mis puntadas como tal señora que teje un rustico chaleco para esta zona, o como un fino paladin ataca a su contrincante en un duelo de honor, me atrevo.

Quizas ahora sere capaz de decir todas las cosas que tengo que decir, de argumentar mis deseos, mis  pasiones, de llorar, de temer, de enbravecerme, pero caresco de tiempo.

Hare lo mejor posible.

 

Tengo tantas cosas por decir, pero quiero empezar por remontar a esta soledad que siempre me ha acompañado y que ahora se hace notar, ahora, en un momento nostalgico de mierda, inmundo y sucio corrupto por miles de alegrias efusivas.

Me atrevo.

Amo la politica, me encanta solucionar y usar mi cerebro para solucionar problemas humanos, y economicos. Soy un valeroso del miedo. A pesar de que muchos de mis cercanos no le gustaria verme involucrado en un tema asi, por que encuentran una perdida de tiempo esto de la cuestion social. Aqui y ahora, dejenme decirles, Uds. viejos podridos por el esfuerzo y sudor no retribuidos en su manera, y ese vacio llenado solo con experiencias amargas que Uds. le llaman SABIDURIA, no les sirve para vivir un esplendido vivir y pensar en un mañana, en cambio yo, un joven luchando para no podrirse como Uds. y encontrar mi propio camino a mis tan cortos 15 años, debe sumirse a sus enseñanzas. Debo reconocer que en ciertas ocasiones han sido utiles, pero la mayoria de las experiencias que he ganado, lo he hecho en el diario vivir, con mis pocos buenos amigos que quedan, con situaciones cotidianas, y que debo agradecer a mi avanze interior, que puedo reconocer tales elementos y ahora los puedo utilizar en mi ordinaria vida. Soy un agradecido de toda la musica revolucionaria que me proporcionaron Uds. viejos, que aun se consideraban jovenes, ya que su juventud biologica habia sido descuartizada, cercenada, y Detenida Desaparecida por un difunto hombre, que creo que ya muchos saben quien es.

De una forma muy extraña agradesco a todos los que se oponen el beneplacito proletario, nacidos, criados e infectados con la semilla del capitalismo y racismo cultivado, y perfeccionado entre 1973-1990. Por que, sin bien, no hay mal, tienen que haber contrastes necesarios para poder hacer una decision. El centralismo nunca va a poder existir.  Por lo que veo en el diario vivir, pero me gustaria ser una de las personas que pueda ayudar a alcanzarla. VER A MI PUEBLO CONTENTO, FELIZ, ALEGRE, SIN MISERIAS NI MUERTES INNECESARIAS!!!.

Pero para eso hay que mantener contentos a la larva, sanguijuela llamada clase dominante o capitalista. Son recursos monetarios necesarios para la coexistencia de un estado, pero siempre se tienen que ir regulando.

MI SED DE IGUALDAD, DE BIENESTAR, DE JUSTICIA!!!!! SERAN LLENADAS SOLAMENTE CON LA SONRISA DE MI PUEBLO, DE MI GENTE.

Pero quedo solo, aunque reconosco que eso es un tema al cual no le presto demasiada atencion, y al cual no le deberia prestar atencion, pero ha sido putamente recordada por hechos malditos infectados de dolor, que debido a mis grandes sueños, esperanzas, no logran su cometido. Pero raspan una costra distante de cicatrizar. He Perdido a mi mejor amiga desde hace 12 años, ¿Porqué? Se preguntaran algunos; por un mero capricho, por mi orgullo, por que la amaba caprichosamente, por que la necesitaba desesperadamente, pero mi orgullo, mi egoismo han llegado a niveles imprevistos hasta el momento. Ella no me ha considerado su amigo en los momentos en lo que debio. Ella aun no sabe nada, y pretendo que siga asi, por que a pesar de vivir a menos de 4 cuadras. Ella no es capaz de ir a verme, de por ultimo encontrarnos, sino que era yo quien la tenia que ir a ver. La paciencia tiene su limite y con ella, ya no me quedaba mucha. Por que ella es una distraccion para mi, una placentera distraccion, pero que no pasa mas alla de eso, por que a pesar de haberla amado, tengo cosas mas importantes que hacer, que pensar, que estudiar y analizar. TENGO COSAS MAS IMPORTANTES QUE SOÑAR PARA MI PUEBLO!!!.

Bueno, han pasado casi 30 min, de escritura desenfrenada, rabiosa y sincera, en este, mi tan honesto cichutril, que ya, lastimosamente, Nadie visita.

PD: TE AMO, TE AMÉ, Y TE DEJE, SIN QUE TE HUBIESES DADO CUENTA EN NINGUN PUNTO DE NUESTROS 12 AÑOS YA CONCLUIDOS DE AMISTAD.

Adioz. 

Una vuelta no requerida

Bien, he vuelto, despues de casi 4 semanas sin escribir y haber dejado abandonado mi cuchitril, pero siento que en alguna parte de mi ser, soy responsable, asi que estoy aqui cumpliendo con mi deber emocional, el de liberar mis pensamientos y emociones.

A lo que quiero llegar con la consigna de la entrada es que no quiero volver a clases, porque se que va a quedar la cagaá, los ultimos dias de clases para mi ( antes de operarme ) fueron desastres tras desastres de proporciones epicas, o sea, el dia antes que me operaran, vale decir el dia que me dijeron que me iban a operar, tuve que ir a clases, y ese dia me hicieron una prueba atrasada de fisica y me colocaron un rojo en quimica, con el cual absolutamente no contaba y mucho menos necesitaba claro está, pero a pesar de eso, mi preocupacion mas grande era la operacion, ago recurrente en mi vida, pero que nunca ha dejado de ser algo nuevo en cada ocación.

Bueno, me retiro, abandono el cuchitril para ir a visitar a aun amigo. si me va mal ( cosa que espero ) volver pronto a terminar de contar esta historia.

Adioz

Asquerosas Sensaciones

Asi es pues, con esa consigna empiezo la publicación de hoy, para darles cuenta a uds. fieles lectores y visitantes de mi cuchitril, ( que son pocos, pero muy apreciados ) de mi dia, de este tan horroroso dia, donde fulminantemente me dijeron que me iban a operar, y que una de las secuelas sería que mi rostro quede paralizado por el resto de mi vida, y conociendo a los doctores en pto.montt, eso va a ser lo minimo. Tengo temor, ya que esta seria la primera vez en 10 años que me opero aca en el susodicho hospital BASICO de puerto montt, siendo YO prueba viviente de la ignorancia e inmadurez profesional de los medicos criollos. Tengo miedo nuevamente repito; no seria nada operarme, si solamente me operara en otro lugar. Lo que si encuentro destacable de estas situaciones, es que salen a la luz las personas importantes, la cuales dan su apoyo en cada instante que pueden, que si bien a uno no lo van a ver al hospital, por lo menos se acuerdan, esas, son las personas infaltables.

Me despido con gran angustia y miedo, pero agradecido del apoyo dado en este dia.

Adioz

Tú......

Hay algo que quisiera contar, sobre una amiga que estimo mucho, y a pesar de que nos hablamos solo por chat, ya que hace bastante tiempo que no nos juntamos, porque de que nos hemos visto, lo hemos hecho, pero aun asi, la aprecio, en fin, escribo estas lineas, acá, porque se que ella no va a visitar este cuchitril, pero que por lo menos quede constancia de que siento algo extraño en ella, quizas me estare preocupando demasiado, quien sabe, pero me preocupa ella, las cosas que me ha contado, que segun aquello, no ha estado muy bien, pero que conste, que quiero hacer algo al respecto, ( aunque ella siempre crea que cuando le hablo le miento ), me gustaria que sepa ( cosa que dudo, porque no creo que visite este cuchitril ) que ella me importa, que ha pasado ya bastante tiempo, y la considero una amiga, cosa que no es muy facil encontrar estos dias, y me encuentro agradecido de aquello, de tener amigas, porque se que soy parte de los pocos hombres, que mantiene integridad, al mantener y ser felices cuando tienen mujeres, como amigas. Se que muchos por ahi dicen que un hombre es un "perdedor" por ser feliz de tener amigas. En fin, esta publicación iba dirigida a ella, y espero que logre su cometido.

Adioz.