Cúmulo de vacios

Hace ya buen tiempo que me he mantenido distante de estos lares ciberneticos, y es como obvio que ya nadie lee mis vivencias, pero aun así, escribo por el solo hecho del desahogo. De depositar aquí, mis pensamientos en mas épico conflicto, para que mientras pienso y expulso letras, vayan tomando forma estos pensamientos, para que puedan batallar de forma digna y justa con otros pensamientos. Es algo que ya se hecho residual dentro del pensamiento interno de mi corazón...

 

En fin... Se termina el año, espero las cosas cambien, avancen y ojala mejoren.... En fin... es algo que espero sea distinto.

Para hacerlo corto, la estoy pasando mal en estos dias....

Hay tantos vacios juntos dentro de mi, que me estan dejando una persona vacia... Casi sin materia gris.

Hace 16 años ya

Hace 7 horas con 16 minutos se cumplieron los 16 años de un nacimientos, el mio.
En el hospital base de Puerto Montt, una madre joven, mi madre joven, daba a luz mi, un niño tan enfermo fisicamente, como luchador emocionalmente. 16 años han pasado, y aún sigo aqui, luchando y disfrutando en ocaciones. LLorando y dudando en otras.
Una vida tan corta como sus 16 años lo determinan, pero que se hace inexorablemten cada vez mas vieja.
Doy gracias de todas las buenas emociones por las que he pasado, por todas las tribulaciones y peligros tambien. Cada elemento y hecho nuevo, sirve para que mi experiencia rojiza como mi edad lo expresa, crezca, aumente y se estabilize.
Confio, y soy un convencido de que en el futuro tendre que tomar grandes decisiones, muchas de ellas desagradables.
Otras placenteras. Aun asi, añoro que llegue ese momento, y mi experiencia sirve.
Mis padres recien, a estos 16 años de vida mia, se estan dando cuenta la clase de hijo que tienen. Un hijo que va camino a una integridad total.
Un hijo tan comunista y combatiente, como moderador de las propias pasiones para asegurar el beneplacito social. Sociedad que me rode, sociedad que me ha albergado sin excusa ni alegatos posibles.
Sociedad que no me ha discriminado por como me veo, o por la cantidad de dinero que mis padres ganan. La clase media-baja, o mejor conocida por los pijes ricos "hijos de puta que envian los tomates en una lata a caracas",
como el proletariado. Pero les aseguro clase larboza, que uds. son la escoria de esta sociedad, que cada vez mas llenan nuestra sociedad, mi sociedad, de parasitos comerciales y capitalistas.

A pesar de todo esto, mi gran sueño fue, es y sera derrotarlos. Conseguir el beneplacito de toda la sociedad, aunque los incluya a uds., es mi meta.
Hacer feliz a la gente, no importa si en el camino yo no lo soy. Por que uso como imagen a los antiguos politicos, y a mi bis-abuelo, dirigente de las 4 campañas presidenciales de Allende aca en nuestro sure.
Mi beneplácito se veria realizado al ver a mi pueblo, a mi gente entera, feliz y estabilizada.

16 años han pasado,¡¿quien sabe cuantos más?!, y espero seguir con esta fuerza que me llena y comanda.




Espero ser feliz.

Sensaciones

Vuelvo a recurrir a este medio, nuevamente en forma urgente (ahora casi recurrente).
Son las 18:15 pm, y llega mi abuelo como de costumbre a su hogar, hogar en el que yo comparto con el las horas de descanso que nos da el sistema, casi todos los dias. Lo veo llegar normal, como siempre, de bueno humor, agradecido por volver a su hogar nuevamente. Y pasa a cenar, mas rapido que lo de costumbre (ahora empieza lo extraño y tenebroso), yo escucho ciertos murmullos en la cocina, y son de una brevedad nunca antes escuchada por mis oidos en este hogar. Y yo, esperando como de costumbre que me llamaran para cenar, no lo hicieron, y en vez de eso solo murmuraban. Asi que decidi tomar la iniciativa, e ir por mi cuenta. Llegué como siempre, alegre, de forma rapida para tomar posicion en la mesa, y como nunca en otras ocasiones, senti muy vacio el ambiente, sin ninguna conversacion, sin ni siquiera un mero cruze de miradas. Algo que me enebro el espiritu en un nudo de sentimientos de horror y miedos. Pregunte si algo pasaba, y me respondieron con un rotundo no, y el silencion volvio a llenar ese vacio cuadrado llamado pared. Pregunté que cosa querian, si television o radio; Nuevamente el rotundo "NO" florecío. Mientras masticaba y engullia los trozos de pan con hamburguesas, acidos, tan inspidos como el exceso de agua que contienen. Tuve que contemplar con horror ese vacio reinante y abismal. Hasta que mi abuelo, en silencio va al baño, sin decir ni una sola palabra, y mi abuela con indiferencia hace lo usual a la hora de la cena; prepara los alimentos , espera y retira los platos casi vacios.
Y mi abuelo no alcanza a llegar a la puerta de la cocina cuando da aviso de que va a subir a acostarse (esto es a las 18:40 pm). Y yo miro con horror esa escena de indiferencia, frio y soledad.


Ahora las suposiciones que yo puedo hacer, debido al actuar de ambos, es que mi abuelo halla perdido o le hallan robado su billetera, algo que es ABSOLUTAMENTE NO NECESARIO EN ESTOS DIAS. Carecientes de dinero, y nos roban o se pierde lo que esta justo para subsistir. En fin, se que algo malo paso, pero no se que cosa es. No puedo hacer conjeturas tan apresuradamente pero lo unico que puedo hacer es prepararme para lo que sea.

Por que se que la vida, tira cualquier tipo de mierda inesperadamente.

Frio Amigo

Son las 3.10 am del dia sabado 22 de Septiembre del año 2007, hace mas de un mes que no escribo en mi cuchtril, a pesar de haber tenido el tiempo y las suficientes razones para hacerlo, pero no encontraba la ocacion, y ahora, con las manos congeladas y mi unica compañia como el frio (muchas veces sinonimo de soledad), me atrevo a dar mis puntadas como tal señora que teje un rustico chaleco para esta zona, o como un fino paladin ataca a su contrincante en un duelo de honor, me atrevo.

Quizas ahora sere capaz de decir todas las cosas que tengo que decir, de argumentar mis deseos, mis  pasiones, de llorar, de temer, de enbravecerme, pero caresco de tiempo.

Hare lo mejor posible.

 

Tengo tantas cosas por decir, pero quiero empezar por remontar a esta soledad que siempre me ha acompañado y que ahora se hace notar, ahora, en un momento nostalgico de mierda, inmundo y sucio corrupto por miles de alegrias efusivas.

Me atrevo.

Amo la politica, me encanta solucionar y usar mi cerebro para solucionar problemas humanos, y economicos. Soy un valeroso del miedo. A pesar de que muchos de mis cercanos no le gustaria verme involucrado en un tema asi, por que encuentran una perdida de tiempo esto de la cuestion social. Aqui y ahora, dejenme decirles, Uds. viejos podridos por el esfuerzo y sudor no retribuidos en su manera, y ese vacio llenado solo con experiencias amargas que Uds. le llaman SABIDURIA, no les sirve para vivir un esplendido vivir y pensar en un mañana, en cambio yo, un joven luchando para no podrirse como Uds. y encontrar mi propio camino a mis tan cortos 15 años, debe sumirse a sus enseñanzas. Debo reconocer que en ciertas ocasiones han sido utiles, pero la mayoria de las experiencias que he ganado, lo he hecho en el diario vivir, con mis pocos buenos amigos que quedan, con situaciones cotidianas, y que debo agradecer a mi avanze interior, que puedo reconocer tales elementos y ahora los puedo utilizar en mi ordinaria vida. Soy un agradecido de toda la musica revolucionaria que me proporcionaron Uds. viejos, que aun se consideraban jovenes, ya que su juventud biologica habia sido descuartizada, cercenada, y Detenida Desaparecida por un difunto hombre, que creo que ya muchos saben quien es.

De una forma muy extraña agradesco a todos los que se oponen el beneplacito proletario, nacidos, criados e infectados con la semilla del capitalismo y racismo cultivado, y perfeccionado entre 1973-1990. Por que, sin bien, no hay mal, tienen que haber contrastes necesarios para poder hacer una decision. El centralismo nunca va a poder existir.  Por lo que veo en el diario vivir, pero me gustaria ser una de las personas que pueda ayudar a alcanzarla. VER A MI PUEBLO CONTENTO, FELIZ, ALEGRE, SIN MISERIAS NI MUERTES INNECESARIAS!!!.

Pero para eso hay que mantener contentos a la larva, sanguijuela llamada clase dominante o capitalista. Son recursos monetarios necesarios para la coexistencia de un estado, pero siempre se tienen que ir regulando.

MI SED DE IGUALDAD, DE BIENESTAR, DE JUSTICIA!!!!! SERAN LLENADAS SOLAMENTE CON LA SONRISA DE MI PUEBLO, DE MI GENTE.

Pero quedo solo, aunque reconosco que eso es un tema al cual no le presto demasiada atencion, y al cual no le deberia prestar atencion, pero ha sido putamente recordada por hechos malditos infectados de dolor, que debido a mis grandes sueños, esperanzas, no logran su cometido. Pero raspan una costra distante de cicatrizar. He Perdido a mi mejor amiga desde hace 12 años, ¿Porqué? Se preguntaran algunos; por un mero capricho, por mi orgullo, por que la amaba caprichosamente, por que la necesitaba desesperadamente, pero mi orgullo, mi egoismo han llegado a niveles imprevistos hasta el momento. Ella no me ha considerado su amigo en los momentos en lo que debio. Ella aun no sabe nada, y pretendo que siga asi, por que a pesar de vivir a menos de 4 cuadras. Ella no es capaz de ir a verme, de por ultimo encontrarnos, sino que era yo quien la tenia que ir a ver. La paciencia tiene su limite y con ella, ya no me quedaba mucha. Por que ella es una distraccion para mi, una placentera distraccion, pero que no pasa mas alla de eso, por que a pesar de haberla amado, tengo cosas mas importantes que hacer, que pensar, que estudiar y analizar. TENGO COSAS MAS IMPORTANTES QUE SOÑAR PARA MI PUEBLO!!!.

Bueno, han pasado casi 30 min, de escritura desenfrenada, rabiosa y sincera, en este, mi tan honesto cichutril, que ya, lastimosamente, Nadie visita.

PD: TE AMO, TE AMÉ, Y TE DEJE, SIN QUE TE HUBIESES DADO CUENTA EN NINGUN PUNTO DE NUESTROS 12 AÑOS YA CONCLUIDOS DE AMISTAD.

Adioz. 

Una vuelta no requerida

Bien, he vuelto, despues de casi 4 semanas sin escribir y haber dejado abandonado mi cuchitril, pero siento que en alguna parte de mi ser, soy responsable, asi que estoy aqui cumpliendo con mi deber emocional, el de liberar mis pensamientos y emociones.

A lo que quiero llegar con la consigna de la entrada es que no quiero volver a clases, porque se que va a quedar la cagaá, los ultimos dias de clases para mi ( antes de operarme ) fueron desastres tras desastres de proporciones epicas, o sea, el dia antes que me operaran, vale decir el dia que me dijeron que me iban a operar, tuve que ir a clases, y ese dia me hicieron una prueba atrasada de fisica y me colocaron un rojo en quimica, con el cual absolutamente no contaba y mucho menos necesitaba claro está, pero a pesar de eso, mi preocupacion mas grande era la operacion, ago recurrente en mi vida, pero que nunca ha dejado de ser algo nuevo en cada ocación.

Bueno, me retiro, abandono el cuchitril para ir a visitar a aun amigo. si me va mal ( cosa que espero ) volver pronto a terminar de contar esta historia.

Adioz

Asquerosas Sensaciones

Asi es pues, con esa consigna empiezo la publicación de hoy, para darles cuenta a uds. fieles lectores y visitantes de mi cuchitril, ( que son pocos, pero muy apreciados ) de mi dia, de este tan horroroso dia, donde fulminantemente me dijeron que me iban a operar, y que una de las secuelas sería que mi rostro quede paralizado por el resto de mi vida, y conociendo a los doctores en pto.montt, eso va a ser lo minimo. Tengo temor, ya que esta seria la primera vez en 10 años que me opero aca en el susodicho hospital BASICO de puerto montt, siendo YO prueba viviente de la ignorancia e inmadurez profesional de los medicos criollos. Tengo miedo nuevamente repito; no seria nada operarme, si solamente me operara en otro lugar. Lo que si encuentro destacable de estas situaciones, es que salen a la luz las personas importantes, la cuales dan su apoyo en cada instante que pueden, que si bien a uno no lo van a ver al hospital, por lo menos se acuerdan, esas, son las personas infaltables.

Me despido con gran angustia y miedo, pero agradecido del apoyo dado en este dia.

Adioz

Tú......

Hay algo que quisiera contar, sobre una amiga que estimo mucho, y a pesar de que nos hablamos solo por chat, ya que hace bastante tiempo que no nos juntamos, porque de que nos hemos visto, lo hemos hecho, pero aun asi, la aprecio, en fin, escribo estas lineas, acá, porque se que ella no va a visitar este cuchitril, pero que por lo menos quede constancia de que siento algo extraño en ella, quizas me estare preocupando demasiado, quien sabe, pero me preocupa ella, las cosas que me ha contado, que segun aquello, no ha estado muy bien, pero que conste, que quiero hacer algo al respecto, ( aunque ella siempre crea que cuando le hablo le miento ), me gustaria que sepa ( cosa que dudo, porque no creo que visite este cuchitril ) que ella me importa, que ha pasado ya bastante tiempo, y la considero una amiga, cosa que no es muy facil encontrar estos dias, y me encuentro agradecido de aquello, de tener amigas, porque se que soy parte de los pocos hombres, que mantiene integridad, al mantener y ser felices cuando tienen mujeres, como amigas. Se que muchos por ahi dicen que un hombre es un "perdedor" por ser feliz de tener amigas. En fin, esta publicación iba dirigida a ella, y espero que logre su cometido.

Adioz.

Variabilidad

Con la consigna superiormente escrita, empiezo a adelantarles algo sobre mi vida, como grandes ejemplos, el año pasado me iba excelente en ingles, era uno de los mejores ( aunque como reza el dicho; "no es sabio el que se considera uno" ) y ahora, que hemos cambiado de profesora, ( honestamente, no me gustó mucho el cambio ),  me va horrible, por que al igual que todo en la vida, odio la tecnicidad de las cosas, detesto cuando algo tan simple como hablar ingles, se llena de reglas, de complejidades, que para mi gusto son inutiles, aunque se, que como todas las cosas enseñadas y aprendidas en la vida, tienen su momento para ser utilizadas. "Todo a su momento" dicen por ahi, pero yo no quiero que llegue ese dia, yo, ahora, en esta epoca, tengo 3 grandes preguntas, que segun mis primos, no me las deberia hacer en estos momentos, pero en fin, aqui van: ¿Qué quiero estudiar cuando grande? , ¿A qué curso postularé cuando pase a 3º medio? y la gran pregunta que domina mi vida en estos momentos; ¿Podré pasar a 3º medio?. Son preguntas muy importantes, pero que ironicamente y diferente a la publicación anterior, no van a tener respuesta alguna, pero son tantas las variables, que me confundó más y más, y creo perder entusiasmo y energia en lo de verdad importante, cosa que todavia no se que es.

Me despido, con mi insoportable dolor de pie.

Adioz

Confucion

Nuevamente vuelvo a publicar mis problematicas adolescentes, pero esta vez, quisiera decir que me siento un poco as maduro, quizas el que me sienta maduro, no significa que lo sea, pero bueno, aqui va la historia: "Eran como las 5.15 pm del dia sabado, y tenia que bajar a dejar mi donacion para el bingo del liceo, en el cual la banda de guerra ( en la cual yo participo y pertenesco ) se iba a colocar con un kiosco para vender cosas, mientras se llevaba a cabo el bingo, hecho esto, iba camino a mi casa cuando encontre con un amigo ( un compañero de curso mas especificamente ), y el me propuso una suculenta propuesta; si el se ganaba algo, nos ibamos a medias ( yo no tenia el bingo, ni siquiera supe cuando se vendieron los boletos ) y asi fuimos, esperanzados por ganar algunos de los llamativos premios, y en el tiempo intermedio, se ofertaron los cartones de bingo a $500, esperanzado, para ver como resultaba mi "suerte" en la 2º mitad de este sorteo, y para mi ironica sopresa no gane nada, pero si estuve bastante cerca. Terminado esto, llame a una niña con la que estabamos ya bastante tiempo en juntarnos, y eso hice, ( con esta niña, ya habia pasado algo el año pasado, cuando estaba pololeando ) asi que estuvimos conversando, mientras salia de su trabajo, junto a sus compañeros laborales, y bueno, hicimos una peña para apagar la sed, y probamos la nueva black lager ( no es nada de otro mundo que quieren que les diga ), y en eso, yo abrazo a la niña, mientras le susurraba, y la miraba a los ojos, y ella a mis labios, hasta que inevitablemente hubo contacto. Y bueno, ella me dijo que besaba mal, y sinceramente, yo creo lo mismo de ella, pero en fin. Y como reza el titulo de esta publicacion, estoy confuso, por que ahora no quiero saber nada mas de ella, ya que la tengo como amiga, si es que nos acercamos a eso, a tener una amistad, mas alla de unos besos locos y juveniles, que por cierto, son hermoso, independiente del punto de vista. Ahora mis queridos contertulios, me despido, por que me quedé sin tiempo. Adioz

Consumismo

Y empiezo con la usual consigna; Asi es, tal cual como esta escrito en el titulo de esta publicacion, que llegue a la ruina, o a la quiebra, o estoy en proceso de los ya mencionados caminos caracterizados por sufrimiento y pena, asi que, asumo que esta va a ser una de mis ultimas publicaciones si no es la ultima, es terrible, pero lamentablemente este es un camino marcado y ya elegido con anterioridad, pero inconcientemente, me gustaria echarle la culpa a la señorita de COOPEUCH, que no le explico bien a mi abuelo, el sueldo resultante despues de pedir tan grande prestamo, me gustaria pensar que fue una equivocacion, pero no lo es, ahora voy con cifras, que tanto odio por lo demás, a mi abuelo le dijeron que su sueldo se iba a ver disminuido en 15000 pesos nada mas ( al momento del prestamo ) y ahora, cuando vio su liquidacion de sueldo, se llevo la gran sorpresa de que le quitaban 90000 pesos mas de lo pactado, y a bastantes meses. Es algo terrible, ya que a mi abuelo no le alcanza para pagar las cuentas, solo para comprar abarrotes, si es que puede, mientras tanto, el cable y la internet se van a tener que cortar, habra que vender los telefonos celulares, las teles, la cocina nueva, todo comprado con el prestamo, aunque cabe destacar que mi abuelo es profesor, y el sueldo de un profesor no es exactamente un sueldo justo, porque imaginense que en la AFP, cobran 20000 pesos por comision, mas lo que quitan para el fondo que son 40000, y aun asi, aun asi, se jubilan con suelo misero, donde todo el dinero se va a causa de los remedios que usualmente aquejan a estas personas, y no olvidemos, que despues de cumplir 65 años, y dejan de trabajar ( por obligacion ), siguen siendo seres humanos, imaginense ya, que mi abuela tiene diabetes, mi abuelo tiene ulcera, sinusitis, cuantas enfermedad que le aquejan, y aun asi, sigue llendo a trabajar en alerce a mas de 5 o 6 km de nuestro hogar, por un sueldo ya reducido, imaginense uds, que leen esto, pensaran que escribo esto en un centro de internet urbano y miserable, pues no es asi, ya que estoy escribiendo estas letras, desde el hogar de mi abuelo que el mismo, con sus propias manos levantó, que con su sangre derramada, remodelo, y arreglo, que con el sudor de su frente, logro poner en pie y hacer que resista asi por muchos años, mi abuelo, mi familia, todos hemos pasado por malas epocas, pero ninguna que yo recuerde, como esta, siendo que en epocas anteriores, mi condicion ya habia dejado a mi madre en dicom, y con solamente 24 años, ya debia mas de 3 millones de peso, y hasta la fecha, no ha podido cancelar, y como son estas grandes empresas, que cobran por enviar el estado de cuenta 1000 pesos, cobran por gastos de cobranza 100.000 pesos al mes, uds. lectores de mi cuchitril, a estas alturas habrán avisado ya que mi madre, hace ya bastante tiempo dejo de tener tarjetas de credito, hace tiempo ya, dejo de tener un sueldo digno, y aun asi, sigo viviendo con estas comodidades, que como dicen por ahi, todo lo que tiene un comienzo tiene su fin, pues bueno, este creo que sera el fin, no creo que tenga mas vuelta que darle a esto, hay que salir adelante, con ganas, con esfuerzo, ya que en esta sociedad, nadie ayuda por ayudar, todos ayudan por que quieren algo de vuelta, y asi, voy a tener que trabajar, por obtener lo que quiero, ya que cuando uno trabaja y como resultado obtiene lo que quiere ( en este caso, necesidad ), es muy gratificante. Asi como empezé esta publicación, le pongo fin.
Adioz.

Descanso

Asi es, como lo necesitaba tanto, un descanso, un pequeño respiro en este tan agobiante año, lleno de malas situaciones, y como es de predecible mi vida, estoy seguro que hoy, que espero que este fin de semana relajado con tantas ansias, va a ser lo mas agitado, ojala que no sea asi, pero se que va hacer asi, la ironia se entiende que es lo contrario, pero de forma sarcastica, o cinica, no se, es algo tan superfluo, pero de lo que si estoy seguro, es que mi vida, cuando deseo algo, con ansias, no me lo da de puro maricona, cuando quiero a alguien o necesito a alguien, es cuando estoy mas solo, y no es por echarle la culpa a mi vida, y tapar al resto, quien sabe, quizas sea asi, pero tendria que analizar casi toda mi vida. En fin, no tengo mucho tiempo aqui, asi que me despido. Adioz

Un misterioso dia

Como logra preveer el titulo de esta entrada, hoy fue un dia raro, pero parecia normal a su comienzo, ya que me levante tarde, mi vecina tambien, y por ende, nos aprontamos a salir mas tarde de lo debido ( mi vecina me va a dejar al liceo, ya que tiene auto, y va a dejar a su hijo al san javier ) en el momento en que hice mi arribo, y mis compañeros me vieron, recibi sorpresa de la mayoria, bueno mal que mal, habia faltado ocho dias al liceo, lo que no es menos, en fin, al entrar a clases, me sorprendi al saber, que tenia dos pruebas, una de matematicas, y otra de lenguaje, curiosamente, o como reza el titulo, misteriosamente, tuve suerte, y no hice ninguna de las dos pruebas, ademas de los trabajos que debo, ya estan en proceso de entrega, por hoy las cosas han salido bien, pero me temo que mañana ya no sera de igual manera, ya que hoy estaba comentando con un compañero de curso, sobre quien habia quedado de tambor mayor, y como era aquel personaje, yo sabiendo que me iba a escuchar el amigo de aquel personaje,  aun asi, no medi mis expresiones, y silenciosamente aparecio a mi lado, asi que tuve que corregir mis dichos, y volver a reformular mis dichos, en fin, yo sinceramente, creo que me va a ir mal, algo tiene que pasar, aunque yo creo que como minimo me van a pegar, en fin, en eso si que no puedo usar mis predicciones. Continuando con el dia, las cosas van normales, aun asi, se que algo malo va a pasar, siempre es una cruel ironia todo, se disfruta un breve momento de felicidad, y detras llega un largo periodo de tristesa.

Pasando a otro tema, hoy termine de leer el libro El tunel de Ernesto Sabato, un libro, que al principio no me dio mas pistas mas que iba a ser otro libro mas de las elecciones del profesor, pero casi a la mitad de libro, cuando ya daba casi por seguro que iba a ser nada mas que un aburrido libro, logre descubrir para mi agrado, que no era asi, es un buen libro a mi gusto, me gustó la forma de identificarme con el personaje Juan Pablo Castel , ya que es un tanto idiota, pero siempre calculador lo que lo lleva a su ruina completa, siendo que el fin de sus interminables interrogatorios no eran mas que asegurar su felicidad, pero mientras mas intentaba hacerlo, mas se preocupaba inconcientemente de lograr lo contrario, de otra manera, me gusto el personaje de Maria Iribarne de Allende, pareciendo ella tan docil mujer, pero siendo tan libre mujer cerca de sus "queridos" hombres, segun mi punto de vista, ella era capaz de acostarse con cualquier hombre, pero solo podia confiar solamente en uno, en Juan Pablo Castel, y el, siempre tan calculador, y tan cegado por el mismo, por su busqueda de la felicidad, no supo aprovechar eso, ni tampoco identificarlo, asi que la mató, ya que ella lo dejo plantado, para arrancarse a la hacienda con Hunter, uno de sus amantes ( supongo yo )
y el ( Juan Pablo Castel ) habia decidido matarla, ya que en una de sus aventuras con una prostituta rumana o rusa, se dio cuenta de algo, que para mi gusto, podria haber significado nada. En fin.

ME DESPIDO DE TODOS UDS. QUERIDOS CONTERTULIOS.

ADIOZ

Un temido regreso

Con mucho miedo, o susto, para que suene mejor, regreso mañana, en una de las etapas mas temidas de la enseñanza, "EN LAS NOTAS FINALES" del primer semestre, me fui, con reposo dictaminado por el medico en la epoca de calma, y ahora, regreso, muy estupidamente, en la epoca de la tormenta. Regreso, lleno de trabajos, atrasados algunos, pruebas y materias que aún no me pongo al dia, es terrorifico pensar en eso, pero no se, voy hacer todo lo posible para hacer mi entrada triunfal, jajaja.
"Mas se valora a una persona que lucha contra todos, que cuando todos luchan contra una persona" no es una frase que al comun social encuentre apta para esto, pero yo tengo mis razones internas, de un lugar muy oscuro de mi ser, con intenciones poco pensadas por el resto. en fin.
Me retiro de aqui, porque esta lloviendo y toda esa clase de malas cosas que me pasan a mi.Adioz

El de abajo es el video de Rosa Espinoza

una señorita bien educada, de una lexico, destacable, una dama.xD

ROSA ESPINOZA

el video de maria corazon de hipo

es muy antiguo, pero es muy bueno, no lo habia visto, lo tenia pendiente tambien, esta excelente. me gusto, ojala que a uds. tambien les guste.

maria corazon de hipo

La vanidad de la modestia

Asi reza una frase del libro "El tunel" de Ernesto Sabato, donde en la mayor parte profeza de que la vanidad es su mayor molestia, es un punto considerable dado, que quien se considera modesto, tambien es vanidoso, viendo de un lado mas calculador, pero como casi todas las cosas en esta vida, las cosas o sentimientos no estan en como uno lo expresa, si no en quien lo recibe, como, y de que punto de vista se toman las cosas. No distante, ayer estuve hablando con una amiga por telefono celular, con mi nuevo nº, pero sigo con el antiguo, es algo raro, pero prefiero dejar las cosas con mi antiguo nº, sigo con mi antiguo nº. En fin, a lo que iba, estuve hablando 22 minutos con ella, solo porque necesito gastar la plata en ese chip ( cuando, en mi vida, me habria visto en la necesidad de gastar dinero, remarco "NECESIDAD", es algo, que espero nunca tenga que hacer, ni pueda hacer ), en fin, mi amiga, que a quien le costaba, habia buscado bastante tiempo alguien que si la meresca, por fin lo hizo, creo que todos tiene su oportunidad, distante de mi caso, dado que, siendo realista, no tengo oportunidad alguna, ya que, encuentro, que las mujeres, como compañia amorosa, las encuentro una perdida de tiempo, no encuentro ni tengo entendido que den fruto alguno, mas alla de una estupida, y momentanea felicidad, nada mas alla de eso, aunque no existe nada mas breve que el supuesto amor,
aunque para mi amor es igual a felicidad breve, que es igual a sufrimiento en gran cantidad, y de periodo extenso, en fin, esa es solo mi verdad, y creo que es la verdad universal, pero nuevamente, como escribí mas arriba, todo, o casi todo, recae en la persona quien reciba esta informacion, u opinion, porque la informacion que uno emita, tiene muchas variables que dependen del punto de vista, u orientacion, o perspectiva, como sea que ustedes quieran llamarle.
ME DESPIDO DE TODOS UDS. MIS QUERIDOS CONTERTULIOS
ADIOZ

La verdad llega mañana

Tan temido es el dia de mañana, pero mas rapido se acerca, bueno, no se que hacer, estoy muy confundido, siento lastima por mi, ¿que hare?. Es un estado muy penoso, el de ahora, ya que no tengo mas salida que afrontar la realidad, y como resultado de esta perra realidad, sere expulsado, cosa que es inminente, indetenible, e invariable, el resultado es uno solo, y no creo que aqui,"ni en la quebra del aji" ( como reza el dicho chileno ) habra otro resultado, en fin de cuentas, estoy asustado, aterrorizado, tengo mucho miedo, como diria yo en cercania de amistades," estoy kgao".
En fin, es la hora de mi partida.
ME DESPIDO DE TODOS USTEDES MIS QUERIDOS CONTERTULIOS.
MUCHAS GRACIAS A LAS PERSONAS QUE ME HAN APOYADO, MUCHAS GRACIAS, SINCERAMENTE.
ADIOZ

La verdad se acerca

Asi es pues, como muchas personas sabran, el lunes me expulsan, estoy muy asustado, no quiero que me expulsen, pero creo que lo van a hacer, ya que estoy condicional; pero para que tengan mas claras las cosas, este tan indeseado episodio ocurrio asi:
Yo iba saliendo de ensayo de banda, cansado, ENOJADO, en fin, estresado. Me encontraba con un amigo y otro joven mas a las afueras del liceo, cuando ya me empieza a molestar tanta insistencia del amigo nº 1 ( que me estaba pidiendo mi parka, siendo que hacia mucho frio ) y le dije ( textualmente ): "TU ANDAI CON SWETTER PO MIERDA!!". Y sin haber yo avisado la presencia del jefe de utp, bastante cerca mio, el dijo: "¿A QUE IGLESIA FUISTE A REZAR ASI?". Yo le conteste con ironia: " A LA EVANGELICA" ( insisto, respondi con IRONIA, ya que los evangelicos son muy rectos ) y el jefe de utp, me dijo que el dia lunes 11 de junio del 2007, vaya a conversar con el a su oficina, y no se que hacer, yo creo que si no voy, me va a ir a buscar a la sala, y si tal hecho ocurre, me va a ir a buscar mucho mas enojado, y si voy, quizas me expulse en el instante, aunque yo creo, que de todas maneras,me va a expulsar.
COMENTEN ESTO USTEDES. ME DESPIDO DE TODOS UDS. MIS QUERIDOS CONTERTULIOS.
ADIOZ

verdades verdaderas

Hola, nuevamente escribo en este, mi cuchitril propio, para contar y avisar las nuevas movilizaciones estudiantiles en santiago, no sabria decir, con exactitud las demandas, ya que no he escuchado nada concreto, ninguna pronunciacion oficial, nada mas que rumores,
ojala que si se movilizan, y nos movilizamos, en todo caso, sea por una causa justa y declarada oficialmente, para que despues la sociedad no nos ande tildando de delincuentes sin causa.
Cambiando de tema, hoy expuse el trabajo de biologia, y estuve muy agradecido, cuando vi el 7.0 al lado de mi nombre, y despues un 6.6 por la interrogacion, lo cual me ayudo bastante, es mas, me subio todo el promedio, ojala qe continue asi nada mas, pero como es mi vida, una compleja ironia, ya que todo lo que deseo, no se realiza, y se devuelve de peor manera, todo lo que no quiero que se haga se cumple, es una vida de mierda, donde odio a Freud, pero doy gracias que haya existido, ya que si no, no tendria a quien atribuirle tanta desgracia.
ME DESPIDO MIS QUERIDOS CONTERTULIOS.
ADIOZ

joven chileno

asi decia ayer en la mañana ( lamento el no haber podido escribir ayer, pero no tuve el tiempo necesario ) el comienzo de un cartel pegado en las paredes de mi liceo, el cual llamaba al joven chileno a actuar en contra de tompkins, que segun este pedazo de papel, daba alucion a que el Sr. Tompkins estaba creando una nueva nacion para judios, los cuales al asentarse en chile darian inicio a los llamados "Protocolos de los sabios de sion", cuyo fin era la conquista mundial, ademas, incentivaban al joven chileno a defenderse en contra de los judios; y que despertaran del sueño en el que viviamos, que no seamos jovenes inconcientes, etc; digo yo, acaso ¿ellos no son los inconcientes?, que tratan de despertar algo en la juventud, contraria a lo que los sueños y planes de una sociedad cada dia mas justa nos impulsa, para mi eso que ley era una fabula sin argumento alguno, sin bases fundamentadas, en fin.
Cambiando de tema, ayer fue mmm... un dia, normal, segun los canones de la sociedad, porque para mi, ningun dia es normal, en realidad, yo todavia no se lo que es normal,
en fin, creo que ya ni me acuerdo de ayer.
Pasando al dia de hoy; fui al doctor ( maxilofacial ) y me dijo que me tenia que operar, porque segun los examenes, nadie, ni ningun examen, de los ya mas de 500 me he hecho en mi vida, han logrado dar cuenta de mi enfermedad real.
Tengo que ir en retirada, porque ahora voy a terminar un trabajo que se supone debia terminar mi compañero de curso, pero por el avance visto hoy, tengo que hacer todo desde el comienzo, y el trabajo es para mañana, pero bueno, todo con tal de sacarse buena nota.
Me despido queridos CONTERTULIOS.
ADIOZ

otro dia lunes mas

Y eh vuelto, asi como ayer, pero solo que mas cansado hoy, no se porque, pero existen una gran variabilidad de opciones, o hechos que han contribuido a mi estado actual, tales como
acostarme a las 1 am y estar arriba a las 6 am, ir al hospital, cruzar todo ese hospital sin fruto alguno, solo para que cuando llegue al lugar indicado me digan que no hay doctores, en fin, en estos momentos estoy conversando via online con una amiga, que me ayudo demasiado en tiempos de tormento, y que qizas llegue a sentir algo por ella, pero con el tiempo me di cuenta que las amistades son mucho mejores que los compromisos o relaciones amorosas, lo doy por hecho con mi persona y por lo que veo diariamente a mi alrededor, pero las cosas no se si pasan por algo como muchas personas me han dicho, pero ahora veo el lado bueno de estar solo, lo cual resulta muy facil para mi, pero ahora no estoi hablando de mi, sino de mi amiga, en fin, llegando al resumen de la historia, no an terminado del todo, cosa que me suponia, yo creo que eso de no terminar del todo es autoinflingirse dolor ( dentro de la pareja obviamente, y sin nada sexual de por medio, mal pensados xD ) yo pase por eso, y son muchos sentimientos encontrados, cada vez que pasa algo dentro de la pareja, es algo nuevo, algo hiriente, ya que se tienen recuerdos y sentimientos antiguos, que se tienen que encontrar con algo nuevo, ahora, lo digo con alegria, ESTOY SOLO, no tengo que sufrir por alguien, ni gastar mi tiempo, en algo que inevitablemente tiene su fin, el cual es muy doloroso.
Bueno, el verdadero motivo de esta entrada, era dar a conocer el frio que siento en este momento, el cansancio que tengo, y mi casi nula capacidad motora, pero hay algo mas importante, que es para mañana, debo inventar una chiva para un profesor, por el hecho de que no he hecho el trabajo aun, y se lo tengo que entregar mañana a las 2.30 pm, podria hacerlo ahora en la noche, demas, pero siempre esta la negativa de que no me puedo quedar mas tiempo aca en esta pantallita amiga, llamada personal computer, o para mi, mi tarro, en fin.
ME DESPIDO DE TODOS USTEDES QUERIDOS CONTERTULIOS
HASTA LA PROXIMA, ADIOZ

al final del dia

Bien, me despido de este dia de inauguracion de mi blog, un dia celebrado con bombos y platillos, una fiesta apoteosica ¿¿no??. Y asi es como termina el dia domingo, un domingo relativamente activo, innovado, dando paso a un descanso, para comenzar una semana activa, con todo el "flow", como dicen por ahi, en todo caso, ahora estoy haciendo trabajar mi mente y mi alma, escuchando a victor jara como principal combustible de mis ideales, de mi pensar y de mi esperanza de un futuro mejor para la sociedad, una equidad social y economica en mi pais. Pienso, sueño con un chile mejor, donde todo se ve pristino, donde somos todos seres humanos y nos tratamos de igual a igual, en fin, me tengo que ir a mi hogar lo mas rapido posible para salir sin pelear de la casa de mis abuelos, y para llegar sin pelear a la casa de mis padres, cosa que no sucede muy seguido, es decir, siempre llego peleando a la casa de mis padres, a mi juicio, tengo una vida estrepitosa y miserable, ( un poco tragico no creen??) pero lo que es tragico o no, ¿a que esta fijado?, ¿que es algo tragico o no? ¿quien lo decide?, creo que esta prefijado al conciente social, como algo malo u horrendo, desesperante, penoso, quien sabe, lo dejo a uds, para que juzguen.
AHORA ME DESPIDO DE TODOS UDS, QUERIDOS CONTERTULIOS.
ADIOZ

el comienzo

asi es pues, comienzo este nuevo blog, mi primer blog en realidad, es no se, extraño porque nunca en mi vida he llevado cuentas escritas de mi vida, y esta seria mi primera vez, me siento bien al poder expresarme en un medio tan masivo como este, pero a veces llega a mi mente el derecho o el lujo de la privacidad, pero despues pienso que yo aqui escribo como quiero, y todo cae en como el resto lo entienda, porque yo por lo menos se que me voi a estar expresando bien, en fin. Voi terminando esta inauguracion flash, porque tengo que ir a buscar la parka de mi abuelo a la tintoreria, quizas despues, algun dia, vuelvan a mi mente y mi ser los deseos de celebrar algo que no se debiera celebrar, solo por el hecho del tiempo, pero creo que me podre dar un lujo, alguna vez aunque sea o no?.
Bueno me despido de ustedes CONTERTULIOS.
Hasta la proxima.
Adioz